老人家去世，因为是采用公祭的方法，所以就先冰冻起来。
那时天气很热，就有解冻后的水珠出现在身上，
小孙子在旁边看到，很紧张的大叫：阿嬷，阿嬷，阿公在此流汗耶……
阿嬷跟他小声回答说：嘘……阿公第一次死掉，很紧张！
唐僧师徒经历了九九八十一难，
终于见到了如来佛祖求真经
如来问：你们带hard disc来吗？
如来问：你们带hard disc来吗？
唐僧师徒 ：..........
如来又问 ：有带pen drive吗？
...唐僧师徒 ：..............
如来 ：那我要怎样copy经文给你们？
如来叹了口气说 ：你们回去吧，我email给你们好了～
悟空 ：鱼虾你的螃蟹^%$&#*(&#@%^&$@，
早知道老子大闹天宫时直接把msn给你算了！害老子走那么远！
唐僧 ...：悟空你真是的，把蜘蛛精打死了～你看！！
现在上不了网了吧？(没web了)
如来问 ：你们有带ipod吗？
唐僧师徒 ：......如来：psp呢？
唐僧师徒 ：........
如来 ：......那你们路上怎么娱乐的？
不就闷死？唐僧师徒 ：打妖怪up level咯....
一天，老师叫小猫咪背ABC。
小猫咪回家问妈妈怎么背ABC，
妈妈回答（洗碗）：”卖插啦（福建话）
“。小猫咪问爸爸,爸爸说(看球赛）：”go go go olay Olay olay“。
小猫咪问姐姐，姐姐（唱歌）：
”敲敲门，你在不在，有人说你在大便“
。小猫咪问哥哥，哥哥（背句子）：”我是Superman“。
小猫咪去问奶奶，奶奶回答（算东西）
：”一边，两边，三边，四边，五边，六边“。
第二天老师问小猫咪：”ABC背了吗“？
小猫咪回答：”卖插啦（福建话）“。
老师问：”要去校长室吗“。
小猫咪回答：”go go go olay Olay olay“。
在校长室门的前面，
小猫咪说：”敲敲门，你在不在，有人说你在大便“。
小猫咪就走进校长室，校长问：”...你叫什么名字“？，
小猫咪就回答：”我是Superman“。
校长问要打几边，小猫咪说
：”一边，两边，三边，四边，五边，六边“。
某一天哈林在路上发现了一只受伤的乌鸦就把它带回家医治
哈林就跟它成了好朋友...
有一天...哈林看到乌鸦很沮丧便问它为何不快乐?
乌鸦说:我从小就有个梦想,就是成为一位歌星~
但你也知道我的歌声很抱歉...
哈林告诉乌鸦说:没关系~我们来组成二重唱吧~
从此这首歌红透半边天...
哈林:我的热情
乌鸦:啊
哈林:好像一把火
乌鸦:啊
哈林:燃烧了整个沙漠
乌鸦:啊
豆豆到医院取药，护士小姐说【药效】24小时
豆豆回家后就一直傻笑……
妈妈问：豆豆，你吃错药了啊？
怎么一直笑？豆豆答：护士小姐说【要笑】24小时啊！
“求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊！”
张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，
两只厉鬼一步一步得逼过来。...“肉是酸的？”
男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，
张老汉一声惨叫。
那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，
“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！”
张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，
少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。
另一个女鬼尖叫一声：“站住！”
男鬼有点奇怪了：“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”
女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……”
男鬼更奇怪了：“为什么啊？”
女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：
“你这个坏蛋，人家，人家怀孕了嘛！”
一只老鼠被猫追赶，误入花店，
它发现无路可逃后，就顺手抱起一束玫瑰花当武器，做顽强的低抗！
猫一时惊呆了，低下头，羞涩地说：“这太突然了。。。”
有一天，小明上课东张西望，
下课时，老师为了处罚他，给了他一本笔记本要他出去抄东西。
走出教室，就听到有人说：我杀了人。
小明觉得不错就把它抄了起来。
走着走着，又看到周杰伦来到他们学校，就有人一直在叫：周杰伦！周杰伦！
于是小明就把它抄了下来。
...走到操场，就有人唱歌唱着：路边一棵榕树下。
于是小明就抄了起来。
小明走着走着来到了福利社，听到有人说：无敌铁金钢。
小明觉得不错又抄了下来。最后呢。
放学了，听到有一个大人对小孩说：嗯~你今天很乖我带你去麦当劳。
小孩就说：那是我最想去的地方。
小明觉得不错又抄了下来。
于是小明回教室老师问：你学到了什么？
小明说：我杀了人。
老师惊讶的问：你杀了谁？
小明说：周杰伦老师问：你把他的尸体埋在那里？
小明说：路边一棵榕树下
老师说：你以为你是谁啊？
小明说：无敌铁金钢
老师说：你…你再说我就把你送去警察局！
小明说：那是我最想去的地方
一位大陆女人嫁了给一位香港人，正在学广东话。
一天，女人驾着车出去买东西。
车被撞了，可是对方一走了之，女人赶紧打电话报警去。
（广东话对话）女人：警察先生！我的车被人撞了，可是对方走了。
警察：那你有记下他的车牌号码吗？...
女人：有，我记下了。车牌号码是“晤块屎”
警察：么也？么也号码？
女人：“晤块屎”
警察：小姐，我是问你对方的车牌是么也号码，你讲么也“晤块屎”？
女人：（紧张起来就用普通话）哎呀！
警察先生，他的车牌号码是594啦！
某男人很有钱，但也很吝啬。
有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，
他说：“我买不 起人参，听天由命好了。”
医生改口说：“那用熟地（药材名）也可以。”
他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”...
医生对 这个要钱不要命的家伙实在没办法，
便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。”
此人一听，一跃而起，
急问： “光用狗屎不放糖，可以吗？”
肯和杰妮是一对夫妻。
一天，肯因为加班而留在办公室里没回家。
深夜，一名酒鬼摸索到了杰妮的家并误闯了进去。
一进门，他猛然看见杰妮躺在沙发上。
这时的杰妮只穿内衣 和内裤。
酒鬼起了色心，想强奸杰妮，然后逃走。
酒鬼走上前去，摸了摸杰妮的胸部。
昏暗的灯光 下，杰妮看到酒鬼以为是肯回来了，以为肯想办事。
于是杰妮在酒鬼面前把身上穿的内衣裤通通脱掉，
想满足她老公的需要。
酒鬼以为杰妮是个典型的淫妇，
也以很快地速度把身上的衣裤通通脱掉，
然后开始抚摸杰妮的身躯。
上下其手后，酒鬼想进入正题了。
于是他 就照着自己的意思把那话儿放进杰妮的下体，
想来 个满汗淋漓、翻云覆雨。
不放还好，一放杰妮就发觉有问题了，
她连喊到：“这不是肯的鸡！这不是肯的鸡！”
有三个男人在天堂的入口相遇，
一个天使就问“你们三个是怎么死的？”
第一个人就哭丧地说：“那 天我起床晚了，就急忙下楼…
衣衫不整地叫了一部计程车，
就在此时，天空掉下一台冰箱，于是我就死翘翘了…”
第二个就说：“那天我早下班回家，却听见房 间有男人的声音，
我就很生气地走进去，却不见人影，我就去 窗外看了一下…
结果有一个衣衫不整的人急忙叫车要逃，
我就把冰箱给砸下去…就被判刑枪毙了…呜呜呜…”...
第三个就说：“我才冤咧，我不知新泡上的美眉竟然有了老公…
那天我和她在床上温存， 好死不死她老公回来了，
情急之下，我就躲在冰箱 里…可是碰的一声，
我什么也不知道…就来了…”
有一位先生常常抱怨太太一直讲电话...
一讲就是一两个小时...
有一天...他老婆接到了一 个电话但只讲了十五分钟...
先生觉得很惊讶也很高兴的问老婆:老婆...谁啊??怎么讲那么快的??
老婆:神经病！！打错电话..我才 懒得很他罗唆呢！！！
哈哈和小明是好朋友,一天哈哈死了,小明便很伤心地说:「哈哈!!你死了!!!」
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